Stanovení zdravých hranic s rodiči je forma péče o sebe a způsob, jak posílit váš vztah. Image Credit: Westend61/Westend61/GettyImages
Když mluvíme o stanovení hranic, je to obvykle z pohledu ochrany před pracovním vyhořením nebo toxickým přátelstvím, kde jsou linie, které musíme nakreslit, docela jasné. Ale stanovení hranic s rodiči v dospělosti je často nejasnější proces, bez ohledu na váš věk nebo na to, jak blízký je váš vztah.
Video dne
„Ve vztazích mezi rodiči a dítětem existuje přirozená nerovnováha sil,“ říká Alpana Choudhury, LMHC, zakladatelka a ředitelka Wove Therapy v New Yorku, pro morefit.eu. „Tato dynamika má v průběhu času podporovat důvěru, vedení a posun od závislosti k nezávislosti.“
reklama
Mnozí rodiče se však odmítají smířit s tím, že budou degradováni na spolujezdce v životě svého dítěte, jakmile dosáhne dospělosti, a nadále vyžadují ovládání volantu (i když jste řídili celé věky).
„Nezdravé hranice nastavené našimi rodiči jsou často výrazem nevyřešeného konfliktu nebo nezhojeného traumatu,“ říká Choudhury. Když jsou tyto nevyřešené problémy spuštěny relevantními stresory, mohou rodiče neúmyslně promítnout svá emocionální zranění do vazby, kterou mají se svým dítětem, v podobě porušování hranic.
reklama
Pokud zjistíte, že jste naštvaní, opakujete stejné věci znovu a znovu, vyhýbáte se nebo provokujete s rodiči, je velká šance, že práce na hranicích bude prospěšná.
Proč je důležité stanovit hranice s rodiči
Je pravděpodobné, že problémy s hranicemi, které máte se svými rodiči, existovaly i ve vašem dětství. Protože byli vše, co jste znali, pravděpodobně jste je jako takové v té době nepoznali. „Je těžké něco opravit, když nevíte, že je to rozbité,“ říká Choudhury.
reklama
Obvykle si těchto porušení začneme všímat v rané dospělosti, v době, kdy začínáme rozvíjet svou identitu mimo rodinnou jednotku – kromě toho, že záliba našich rodičů v překračování je v té době obvykle pevně začleněna do rodinné dynamiky. To ztěžuje jejich chování nebo je napravit, protože historicky měli ve vztahu větší moc.
„Děti se dívají na své rodiče, aby jim odrážely jejich vlastní hodnotu,“ říká Choudhury. „Rodičovský souhlas je často mylně považován za hodnotu. Negativní reakce rodiče se může zdát jako posouzení hodnoty.“
reklama
„Nastavování hranic je neuvěřitelně léčivá praxe péče o sebe. Pomáhá vám překonat rodinný systém, do kterého jste se narodili, a vytvořit nové, vědomé normy hranic pro sebe a svou vlastní rodinu.“
Možná jste byli v dětství trénováni k tomu, abyste se cítili zodpovědní za emocionální blaho svých rodičů a cítili se provinile, když je váš život jakýmkoliv způsobem učiní nešťastnými – a v důsledku toho pokračujte v nakopávání hranic, které mohou dále snižovat. silnice.
„Vina je mocná emoce, která může odradit proces stanovování hranic, zvláště když si stále nevědomky věříte, že skutečně ubližujete svým rodičům tím, že zvažujete své vlastní potřeby a přání,“ říká Priscilla Chin, LCSW, psychoterapeutka z New Yorku. morefit.eu.
Ale tím, že odložíte počáteční bolest z nastavení těchto nezbytných hranic a plně se stanete svou vlastní osobou, místo toho prodloužíte její pobyt tím, že se zapletete do nezdravých vzorců, které mohou vést k chronickému stresu, úzkosti a depresi.
„Nastavování hranic je neuvěřitelně léčivá praxe sebeobsluhy,“ říká Natalie Moore, LMFT, psychoterapeutka z Los Angeles pro morefit.eu. „Pomáhá vám překonat rodinný systém, do kterého jste se narodili, a vytvořit nové, vědomé hraniční normy pro sebe a svou vlastní rodinu, pokud se rozhodnete nějakou mít.“
Zdravé hranice nepodporují pouze potřeby jednotlivce – podporují potřeby samotných vztahů.
„Dobrá práce na hranicích může někdy pomoci vyhnout se rigidnímu odcizení nebo chránit před traumatem z porušení vztahů,“ říká Choudhury. Může vám také pomoci cítit se v bezpečí, vyléčit se ze zneužívání, milovat své tělo, vyhýbat se výčitkám, zlepšovat sebevědomí a být autentickým rodičem, mimo jiné.
Nezdravé hranice s rodiči mají mnoho podob
I když se hranice mezi rodičem a dítětem liší v závislosti na vztahu, existují společná témata, která se objeví, jakmile dítě dosáhne dospělosti.
Jednou z nejčastějších je touha rodičů vidět své dítě dosáhnout vyšších výšek, než jaké mají v životě, což se může promítnout do zdokonalování akademických a profesních úspěchů jejich dítěte do téměř posedlosti.
„Dospělé děti v mé praxi často bojují s pocitem viny za to, co vnímají jako zklamání svých rodičů nebo tlak na ztělesnění identity, kterou jejich rodiče oceňují nejvíce,“ říká Choudhury. „To je často způsobeno nespravedlností v USA na základě rasy, třídy a kultury.“
V rodinách imigrantů první a druhé generace často dochází ke skutečné a obávané ztrátě kulturní identity, která se hraje, říká Choudhury. To může znamenat, že se rodič vloží do rozhodnutí svého dospělého dítěte o randění, aby se ochránil před kulturní ztrátou.
Černošský rodič může naznačovat stálou preferenci uvolněného účesu svého dítěte před přirozeným účesem. „Nejenže tento rodič nedokáže rozpoznat vlastní preference svého dítěte, ale může své dítě nechtěně vystavit rasovému traumatu týkajícímu se role vlasů v dominantní kultuře,“ říká Choudhury.
Další vrstva emočního zasahování se může projevit, když jsou rodiče sebestřední nebo narcističtí. Jejich pokusy uspokojit své vlastní potřeby ega prostřednictvím svých dětí nebo vidět své děti jako rozšíření sebe sama mohou způsobit, že jejich dospělé dítě bude oscilovat mezi pocitem přílišného oprávnění a bolestivou nejistotou.
„Pokud jsou hranice špatné, pravděpodobně si všimnete napětí a napětí ve svém těle, když pomyslíte na svého rodiče.“
Pravděpodobně nejobtížnějším problémem, který je třeba překonat, je rodič, který nevěří v terapii nebo nepodporuje léčbu závislosti nebo poruchy příjmu potravy svého dospělého dítěte.
Když rodič pohlíží na terapii jako na tabuizovanou léčbu vyhrazenou pouze pro lidi s těžkým duševním onemocněním nebo se chová, jako by jste měli závislost nebo poruchu příjmu potravy, což znamená, že jako rodič selhal, nedostatek empatie a porozumění může negativně ovlivnit vaše duševní zdraví. projevující se jako internalizovaný stud, říká Choudhury.
A protože dnes dospělí vyžadovali od svých rodičů trvalejší finanční podporu než předchozí generace, dospělí děti často cítí, že jsou svým rodičům zavázáni. „To vytváří nezdravou dynamiku moci, ve které mohou rodiče mít větší moc nad svými dospělými dětmi tím, že jim vyhrožují, že jim odepřou finanční podporu, což jim znesnadní obstát,“ říká Moore.
Tyto doutnající problémy se mohou dále zhoršit, jakmile se rozhodnete mít rodinu – tvrdě pracujete na tom, abyste prolomili kruh se svými vlastními dětmi, jen aby vaši rodiče nerespektovali vaše rodičovská rozhodnutí.
„Malé děti potřebují důslednost,“ říká Manly. „Když prarodiče překračují hranice a zasahují, dítě je zmatené a rodič rozzlobený.“
Sečteno a podtrženo: Kdykoli máte pocit, že vás rodiče obtěžují, je vhodná chvíle posoudit, kde konflikt skutečně vzniká, a podle toho jednat.
Spropitné
Pokud vám myšlenka na stanovení a vynucení hranic s rodiči způsobuje značné utrpení (viny, strach, zmatek, úzkost), může být užitečné promluvit si s odborníkem, který může mít informace o vaší rodinné struktuře a předložit je zpět ty novým způsobem.
„V ideálním případě chcete pracovat s někým, kdo je odhodlán porozumět mnoha komplexním systémům, které přicházejí s rasovými, kulturními a dalšími identifikátory, když děláte hraniční práci,“ říká Choudhury.
Jak nastavit hranice s rodiči — a přimět je, aby se držely
Mezi rodiči a dospělými dětmi mají zdravé hranice plynulost a flexibilitu, která respektuje autonomii dospělého dítěte. Nemusí se vždy cítit pohodlně, když je třeba nastavit hranici nx, ale měli byste se cítit bezpečně.
Rodiče a dospělé dítě nespojuje šikana, přehnané sledování ani hyperzávislost – spojení vytvořené zdravými hranicemi je založeno na sebeuvědomění, vědomí druhých a vzájemném respektu.
„To se promítá do klidného a otevřeného postoje při vzájemné interakci,“ říká Choudhury. „Pokud jsou hranice špatné, pravděpodobně si všimnete napětí a napětí ve svém těle, když na ně pomyslíte.“
Uznání oblastí vašeho vztahu, kde již existuje bezpečí, respekt a čest, je nejlepším prvním krokem k vybudování lepších hranic v temnějších oblastech.
„Pokud vaše matka respektuje vaše hranice tím, že se u vás nezastavuje bez upozornění nebo příliš často nevolá, zaznamenávání toho potvrzuje schopnost vědět, jak zdravé hranice vypadají a jak se cítí,“ Carla Marie Manly, PhD, klinická psycholožka se sídlem v Kalifornii a autor , říká morefit.eu.
Jakmile se seznámíte s tím, co již ve vašem vztahu funguje a jak to posiluje vaše duševní zdraví, zde je návod, jak odborníci doporučují využít tyto znalosti ke zlepšení dalších aspektů vaší dynamiky.
1. Posílit stávající zdravé hranice
Když si všimnete oblastí vašeho vztahu, kde fungují zdravé hranice, nabídněte slova uznání. Pokud má váš táta tendenci respektovat vaše kariérní rozhodnutí (i když ne vaše vztahy nebo zdraví), řekněte mu, jak moc si toho na něm vážíte a jak jeho podpora inspiruje vaši práci.
„Všímání si toho, co funguje dobře v oblasti hranic, snižuje obranyschopnost a připravuje půdu pro zvýšení zdravých vzorců hranic,“ říká Manly.
2. Všímejte si nezdravých hranic a definujte své potřeby
Udělejte krok zpět, abyste pečlivě zvážili oblasti vašeho vztahu, které potřebují práci – věnujte pozornost neustálým zkušenostem a rozhovorům s rodiči, kde dochází k invazivnosti, neúctě, hrubému zacházení nebo klopýtnutí.
Buďte hyper-konkrétní v definování toho, jak se cítíte při každé interakci, která překračuje hranice, bez posuzování. Tento krok buduje větší sebeuvědomění a snižuje reaktivitu, takže se můžete lépe soustředit na to, jak budete kurz opravovat.
„Když se podíváte na oblasti, kde fungují nezdravé hranice, definujte konkrétní posuny, které je třeba provést ve vaší dynamice, abyste vytvořili pocit bezpečí, respektu a hodnoty,“ říká Manly.
3. Nastavte vždy jednu zdravou hranici
Abyste se vyhnuli přetížení sebe nebo svého rodiče, zaměřte se na vytvoření posunu v jednom hraničním problému najednou. Pokud vám stanovení hranic připadá náročné nebo vzbuzuje úzkost, začněte nejprve se snazšími problémy s porušením hranic – řekněme, že vás podrazí pocit viny, když budete muset přeplánovat datum večeře.
„Nastavení hranic bude snazší a přirozenější s praxí,“ říká Manly.
Použití realistického přístupu zaměřeného na růst pomáhá zvýšit osobní postavení. Jak váš sval nastavující hranice posílí, budete se cítit jistější ve své schopnosti řešit těžší problémy s hranicemi se svými rodiči.
4. Udržujte chladnou hlavu
Může být užitečné uzemnit své tělo, než vstoupíte do komunikace s dotěrným rodičem. „Předvídání potřeby bránit se se může projevit ve špatné interakci,“ říká Choudhury.
Zůstat při zemi vám také může pomoci udržet konverzaci na kolejích, zvláště pokud se váš rodič snaží vyjednávat, přechází do režimu viny-trip nebo porušuje manipulační taktiku, která vás vede k tomu, abyste na prvním místě stanovili hranice.
„Pokud se to stane, připomeňte si, že nastavujete hranici z lásky a respektu k sobě a ke vztahu, ne proto, abyste se opláceli svým rodičům nebo jim dali lekci,“ říká Choudhury.
5. Použijte prohlášení „I“.
Vyjádřete své potřeby jednoduše a jasně pomocí prohlášení „já“: „Cítím se nerespektován, když k tomu dojde. V budoucnu to je to, co potřebuji.“
Používání výroků „já“ („já se cítím naštvaný“) versus výroky „ty“ („rozčílil jsi mě“) udržuje váš pocit od srdce k srdci orientovaný a neobviňuje, což zvyšuje šance na pozitivní a kooperativní reakci ze strany tvých rodičů, na rozdíl od obranného osočování nebo vychylování.
6. Dejte si čas na přizpůsobení
Někteří rodiče mohou přirozeně ocenit a respektovat vaše nové hranice bez velkého úsilí, zatímco jiní mohou mít potíže, když dospělé děti začnou vytvářet změny, které vyvolávají pocity nepohodlí a úzkosti. Ještě jiní mohou otevřeně odmítnout přijmout a ctít nové já.
Vaši rodiče možná nerespektují vaše hranice záměrně, ale napodobují to, co se naučili – nebo nenaučili – od svých rodičů. „Rodiče často nedokážou rozpoznat a vyléčit se z vlastního traumatu,“ říká Choudhury. Možná vám bude trvat, než prolomíte kruh, aby nejenom rozpoznali, co je jádrem jejich hraničních problémů, ale rozpoznali je jako problémy vůbec.
Nebuďte překvapeni, když se vaše změny hranic setkají zpočátku s odporem. Snažte se nezapojovat se do sporů o hranice a podle potřeby si udělejte oddechové časy, abyste získali rovnováhu a jasnost.
„Pokud jde o dospělé děti s marginalizovanou identitou, je nesmírně cenné zamyslet se nad tím, jaká traumata zdědily od svých rodičů, prarodičů a generací před nimi,“ říká Choudhury. „Rozpoznání tohoto druhu ‚zavazadel‘ může pomoci dospělým dětem odpoutat se od odpovědnosti za jejich nošení.“
7. Nastavte důsledky
Když rodič nerespektuje novou hranici, kterou jste nastavili, možná budete muset svůj požadavek zopakovat s důsledkem zaznamenaným.
Pokud vaše máma ví, že se cítíte nerespektováni, když komentuje váš vzhled, a přesto to dělá, řekněte jí, jaké důsledky bude mít, když v tom budete pokračovat – například si dát pauzu od spojení s ní po dobu jednoho týdne.
Pokud by znovu překročila čáru, zopakujte svou hranici a důsledek, pak se ujistěte, že následujete. Každý. Singl. Čas.
Tomu se říká metoda přerušeného záznamu: „Sdělujete stejnou hranici znovu a znovu, aby se naučili, že bez ohledu na to, kolikrát posouvají vaše hranice, setkají se se stejnou verbální reakcí a důsledkem, které jste předem určili,“ Chin říká.
Může to fungovat následovně:
Krok 1: Udělejte si čas na přemýšlení, analýzu a identifikaci běžných strategií, které váš rodič používá k překračování vašich hranic.
- Snaží se odůvodnit vaše pocity? („Neměli byste se cítit nepříjemně, protože X,“ nebo „Měli byste cítit X místo Y, protože…“
- Podrazí vás vina nebo se cítíte špatně, že jste si stanovili hranice? („Myslím, že to pak zvládnu sám,“ nebo „Promiňte, že pro vás chci to nejlepší.“)
- Snaží se vyjednávat? („Nemůžeš přijít na půl hodiny?“)
- Snaží se zamaskovat překročení hranice tím, že předkládají svůj impozantní komentář nevnucujícími prohlášeními? („Nechci se vměšovat, ale…“ nebo „Je to vaše rozhodnutí, je to jen…“)
Krok 2: Zavolejte a reflektujte jejich metodu.
Krok 3: Vyjádřete, že rozumíte jejich pohledu.
Krok 4: Důsledně a opakovaně opakujte své hranice a dejte jim vědět o důsledcích, pokud budou i nadále překračovat.
Výsledek:
„Všiml jsem si, že se stále snažíte [Kroky 1 a 2: Metoda pojmenování a volání]. Chápu, proč chcete, abych [Krok 3: Vyjádření porozumění], ale již jsem objasnil, že [Krok 4: Uveďte svou hranici]. Pokud budete pokračovat [Krok 1: Metoda opakování] , budu muset [Krok 4: Pojmenujte důsledek].“
8. Buďte trpěliví
V závislosti na rodiči a hranici, kterou nastavujete, možná zaznamenáte změny v jejich chování až po měsících.
„Pokud používají specifické strategie k posouvání vašich hranic po celá léta a možná i desetiletí, učit vaše rodiče – verbálně a behaviorálně – že už to nebude fungovat, se pravděpodobně nestane přes noc,“ říká Chin.
Uvědomte si, že vaším cílem není nutně přimět rodiče, aby přijali nebo potvrdili vaše hranice – jejich reakci nemáte pod kontrolou. Co je pod vaší kontrolou, je vyjádřit své potřeby a následovat důsledky, pokud je vaši rodiče nebudou respektovat. Zbytek je na nich.
Související čtení
Jak komunikovat své hranice kolem jídla a hmotnosti s přáteli a rodinou
reklama