Jednoduše se objeví nejdůležitější věc, ale můžete také nabídnout praktickou pomoc, jako je chůze psa nebo vyzvednutí večeře.
Známé fráze jako „Omlouvám se za vaši ztrátu“ a „Odeslání mé soustrast“ se cítí neadekvátní tváří v tvář ztrátě milovaného člověka. Existuje však důvod, proč se lidé obracejí k klišé: Vědět, co říct někomu, kdo truchlí, spolu s tím, jakou podpora nabízí (a jak to udělat), je těžké.
reklama
Video dne
Není však žádným překvapením, že tam jsou záležitosti pro blízké.
Podpora je užitečná pro lidi, kteří procházejí něčím obtížným, Gail Saltz, MD, klinický docent psychiatrie v New York Presbyterian Hospital a hostitel „Jak mohu pomoci?“ Podcast, říká Morefit.eu.
reklama
„Je to izolované a samotné,“ dodává Dr. Saltz. „Je důležité se rozšířit, abyste se pokusili být podpůrný.“
Zde je návod, jak někoho podpořit, když se zabývají zármutkem.
reklama
Lidé zažívají zármutek z mnoha důvodů
Než půjdete dále, rychlá definice zármutku: Tato emoce je normální reakcí na ztrátu – a to může mít mnoho forem, od smrti milovaného do konce vztahu k děsivé zdravotní diagnóze, podle Mayo Klinika.
I když se možná ocitnete v utěšování někoho, kdo truchlí nad smrtí, vaši blízcí mohou také truchlit další ztráty a těžit z vaší podpory.
1. Ukažte se, i když je to nepříjemné
Spolu s obavami z toho, že lidé říkají nesprávnou věc, mohou lidé váhat zapojit se s pozůstalými kvůli nepohodlí se ztrátou a smrtí, Shawna Newman, MD, psychiatrka v nemocnici Lenox Hill v New Yorku, říká Morefit.eu. Smutek je těžký, i když to není váš vlastní – může to přinést pocit úmrtnosti spolu se obavami ze ztráty blízkých, říká Dr. Newman.
reklama
Udělejte si chvilku a uznáte své nepohodlí.
„Tím, že si připomeneme, že to není o tobě, [proto] budete moci být pro někoho jiného,“ říká Dr. Saltz.
Pokud máte obavy, řeknete něco neúmyslně škodlivého, hlasování strachu, navrhuje Johanna Kaplan, PhD, ředitelka a klinický psycholog ve Washingtonském úzkostném centru Capitol Hill. Navrhuje, abyste mohli říct člověku, který truchlí: „Bojím se říct špatnou věc, ale chci tu být pro vás současně a chci, abys to věděl.“
Jen učinit toto prohlášení „bude obrovským pohodlím,“ říká Kaplan.
2. Potvrďte ztrátu
„Oslovení je opravdu důležité,“ říká Dr. Newman. To může mít formu dopisu, e -mailu nebo telefonního hovoru, pokud nejste blízko.
„Vždycky žádám lidi, aby se pokusili najít něco, co by řekli, že je to laskavé, a uznává ztrátu,“ říká Dr. Newman. Přicházet se správnými slovy není snadné, ale je v pořádku používat jednoduché fráze (myslím: Je mi líto slyšet o vaší ztrátě; moje soustrast).
„Často není mnoho komplikovaných věcí,“ zdůrazňuje Dr. Saltz. Vyjádření obav a soucitu je stále cenné, i když se ve svém frázování necítíte výmluvně.
Pokud můžete přidat osobní paměť, udělejte to, Dr. Newman radí.
Možná budete potřebovat okamžik pro svůj vlastní zármutek
Klinická psychologka Susan Silk psala o „teorii prstenců“ pro podporu lidí v krizi, v díle s názorem z roku 2013, spoluautoru s Arbiterem, autorem a mediátorem Barry Goldmanem, v Los Angeles Times .
Zde je způsob, jak funguje teorie prstenu: osoba, která přímo zažívá zármutek, jde v centrálním kruhu, zatímco ti blízcí osobě jdou v kruhu venku. Mnoho lidí obíhá na osobu, která zažívá ztrátu – myšlenka této taktiky je, že „Když mluvíte s osobou v prstenu menším než ty, někdo blíže ke středu krize, cílem je pomoci,“ Silver a Goldman napsat. Posuňte žádosti o soucit těm v kruzích větší než vaše vlastní.
Tato teorie může být neuvěřitelně užitečným rámcem. Ale pokud zažijete ztrátu – i když jste ve vnějším kruhu – uvědomte si to, říká Dr. Newman. „Je důležité vyzkoušet, i když je bolestivé, mít vzpomínky a nechat si myslet na vzpomínky,“ říká. To může být součástí bytí s osobou, která je v centrálním kruhu; Mít vlastní vzpomínky je způsob sdílení, říká Dr. Newman.
3. Poslouchejte a odpovězte na zármutek osoby
Lidé, kteří truchlí, nemohou vždy snadno verbalizovat, co potřebují, říká Kaplan. Pokuste se reagovat na signály, dát prostor nebo být přítomen podle potřeby, říká Kaplan. Nebo zkuste být přímý. Můžete říci: „Dejte mi vědět, co potřebujete a co nepotřebujete,“ poznamenává.
To, co je často nejužitečnější pro někoho, kdo truchlí: „schopnost sdílet své pocity a cítit se pochopené,“ říká Dr. Saltz.
Mějte na paměti, že neexistuje žádná oprava zármutku, říká Dr. Saltz. Spíše než hledat řešení pocitu osoby (nebo dokonce „správné“ věci), zaměřte se na přítomnost a naslouchání s empatií, říká Dr. Saltz.
4. Zúčastněte se pamětních akcí
Pokud existuje památník, oslava života nebo pohřbu (zoom nebo osobně), zúčastněte se ho, říká Dr. Newman. Lidé „váží si ostatních,“ říká.
5. Používejte jazyk z komunity osoby
Existují fráze, kterým se nejlépe zabrání, když mluví s někým, kdo zažívá ztrátu. (Více o tom za okamžik.)
Může však být užitečné používat jazyk z duchovní nebo náboženské komunity osoby, zdůrazňuje Dr. Newman. To je také pravda pro gesta, která jsou obvyklá v komunitě truchlícího člověka, jako je posílání květin nebo darování.
Související čtení
6 způsobů, jak se terapeuti vyrovnat, když truchlí
6. Nabídněte praktickou pomoc
Smutek zastaví hodiny a vytváří seznamy úkolů a každodenní rutiny bezvýznamné. A přesto: potraviny je třeba stále zakoupit, jíst jídla, jídla umytá, psi chodili a všechny ostatní domácí práce, které zabírají tolik času.
„Zdá se, že život neúprosně pokračuje, bez ohledu na to, co se v našich životech stane,“ říká Dr. Newman.
Nabídka na pomoc při odesílání jídla, spánku nebo nádobí je „všechny způsoby komunikace lásky a skutečné podpory,“ říká Kaplan.
Pokuste se nabídnout něco konkrétního, spíše než obecný „dejte mi vědět, co mohu udělat, abych pomohl“. To umožňuje osobě přemýšlet o tom, co skutečně potřebuje, říká Dr. Newman.
7. Držte se
Smutek pokračuje po pohřbu a službách, poukazuje Kaplan.
„Je důležité být tam také v té době,“ říká.
Jednoduchá textová zpráva, která se má přihlásit nebo odeslat dárkovou kartu na jídlo, může ukázat, že vám záleží.
Co neřeknout – nebo dělat – někomu, kdo truchlí
Zobrazení a vyjádření své sympatie je nejdůležitější věcí, kterou můžete udělat. Existují však některé fráze a postoje, kterým se nejlépe zabrání, říkají odborníci.
Zde je to, co ne dělat při utěšování někoho:
- Odmítnout jejich zármutek: Vyhněte se frázi jako „jsou na lepším místě,“ říká Kaplan. Nechcete odmítnout ztrátu osoby, souhlasí Dr. Newman. „Je to jedna věc pro někoho, kdo žil s milovanou osobou, která má velkou bolest, aby to vyjádřil, ale jiná věc pro vás mimo větší zármusný kruh to řekne,“ říká Dr. Newman.
- Udělejte to všechno o vás: Existuje pokušení převzít ji a porovnat zármutek osoby s vaším vlastním, říká Dr. Saltz. Odolat tomu. „Vaše zkušenost může být úplně jiná než jejich zkušenost,“ říká. Není užitečné říkat lidem, jak se cítit, jak jste se cítili nebo jak se ostatní cítili v podobných situacích, říká. „Může to pro ně nakonec zneplatňovat“, pokud mluvíte o tom, jak se smutkem v stanoveném čase překonat.
- Poskytovat řešení pro pocity: To může „vyvíjet tlak na osobu, která truchlí,“ říká Dr. Saltz. Existují některé praktické věci, které můžete udělat (chůze se psem, hlídání dětí, volání příbuzných), ale navrhnout, aby někdo šel na procházku, aby se cítil lépe, je méně užitečné. Pokud není požádáno o radu, vydržte ji. To znamená: Pokud někdo vyjadřuje zármutek způsobem, který zní jako deprese, nebo se obáváte, že si sami ublíží, praktickou věcí, kterou můžete udělat, je pomoci propojit osobu s odborníkem na duševní zdraví, říká Dr. Saltz.
reklama